情感纪实|为让男友死心,老妈让我跟富豪相亲

发布时间: 2018-04-16    浏览(405)

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姐姐你好:


我是一名在广州读大二的学生,叫我小艾吧。我有一个非常普通的男朋友,也是我的同班同学,我们是在大一新生联欢晚会上认识的,他并不是我的初恋。我的初恋是在初中开始的,他长相帅气,能说会道,对我非常好。我们考进了同一所高中,可在高二时他爱上了别人,我们就分手了。现在的他跟前男友完全是两个不同个性的人,他很沉稳,很老实,甚至不懂风情,我选择他的主要原因就是能给我安全感,很踏实。


大一暑假我把他带回了家,我妈第一眼看他就不喜欢,表现的很抗拒,而且很没有修养。(这里要说明一下,我爸出差不在家。)我们家四居室,他完全可以住下来的。结果我妈找了个借口,说晚上有几个朋友来,恐怕没地方安排他,希望他能住宾馆去,等朋友过几天回去了再请他过来。我男友虽然是个老实人,可他不是傻子,当然很明白我妈的意思。在吃晚饭时他就提出来要去找个小旅馆住。我当时没答应。还跟我妈吵了起来,我说我等你说的那些朋友过来,如果她们不过来就让他住下来,他哪也不去!


男友在我这里呆了三天,白天来我家,晚上住旅馆。其实那晚我妈自知谎言编不下去也没反对他住的,是他坚持要去外面。我很理解他的心情,换作是我,也不可能留得下来。男友走的那天,特地在名品断码店买了双凉鞋送给我妈,那双鞋子很漂亮,还是38码的最后一双,我觉得非常适合我妈,就随便说了句,这双大码鞋挺漂亮的,改天带她过来看看。没曾想就这么一提,他竟悄悄的买了下来。等他提着这双鞋子出现在我家门口告别时,我天真的以为,这是个相当感动人的事情,我妈要是知道了,肯定会接纳他的!


当得知他要走的消息时,我妈显的很开心,佯装客气了几句就下了逐客令,让他早点回去陪陪父母。男友知趣的起身告辞。我把他送上了长途车,他家在新疆,离我们这里好远好远。等我回到家时,我看到门口的垃圾桶里搁着之前的鞋盒。我以为我妈穿上了。还高兴地问她合不合脚,喜不喜欢。谁曾想,我妈竟说鞋子不合鞋,扔了,还让我赶紧拿楼下去,这么一大盒影响卫生。我当时就哭了,哭的很伤心。从来没注意过我这个平时很有修养的妈妈怎么是这样一个人!男友这么诚心诚意的来,接受她的冷嘲热讽,接受她的轻视傲慢,始终保持着对她的尊重与谦让,他的有心竟换来她的不屑!这伤害的不仅仅是我的男友,还包括了我!!


我再一次跟妈妈大吵起来,我妈坚持她的原则,她不能接受男友普通的出身背景,不能接受自己唯一的女儿将来跟着这样一个男人吃苦,她更不能接受他们的钱将来有一天都落到我男友手上,给他白白占了便宜!妈妈还挖苦我,说我难道想跟他去新疆放羊放牛?我不甘示弱,就是愿意陪他放羊放牛!妈妈气的打了我,从我上小学开始她就再没打过我,直到现在。火辣辣的疼痛感迅速在脸上蔓延开来,我恨妈妈,恨她的冷酷,恨她的势利!


半夜,男友发来短信,他赶上了火车,但睡不着,他很担心我,怕我又在跟妈妈生气。他猜的好准,可他猜不到我有多难。他说他担心我们没有未来,他觉得我妈说的那些话有一定的道理,他出生放牧家庭,没有钱,没有权,大姐二姐为了他成才都缀学打工,因为他是家里的希望。可是现在,他不能保证毕业后能找到一份养得起家人的工作,甚至于他很迷茫能不能找到一份养活他自己的工作。这些责任是他在来我家前从没认真想过的,现在越想越害怕,越想越不敢靠近我,他认为我应该拥有比他更好的未来......我们谈了很多,我只希望能够打消他悲观的心理,认真的对待我的选择。


在男友回家的第四天,我妈告诉我,她替我填了份表格,是在广州举办的一个富豪相亲会,这个相亲会当时还上了电视。我死活不肯,我需要的是一份纯洁的爱情,而不是一次充满铜臭的交易!妈妈没有放弃给我洗脑,不停在我耳边灌输钱的重要,还说当初她嫁给我爸时就是没有感情的,如果当初她选择了爱情,现在的她就只能过着欠债还钱的日子,还给我讲了她那个男朋友现在的生活状况......妈妈的自述让我很意外,我只知道她和爸爸是相亲开始的,却不曾想她也有过一段爱情。我问她,后不后悔。她说不后悔,爱情不能当饭吃,就算没有爱情,她和爸爸也生活的蛮好。听完后我有点小犹豫,我犹豫的不是我们的爱情,而是爱情的脆弱,那么炽热的曾经,怎么会因为钱而结束了呢,难道爱情真的不重要吗?


第十一天,我被妈妈拉着去了相亲会。这不是我自愿的,是妈妈的眼泪让我心软了。再加上爸爸出差回来后,也建议我去见识见识,看着他们整天为我这么愁眉不展的,心里也不是滋味。心想着,只是去见识见识,又不做什么,又不是赶着嫁人,应该没什么问题,就当应付一下也好。那次妈妈交了三千元的入场费,只见好多打扮时髦的美女,却不见一个富豪的影子。我借口上厕所,妈妈拿着我的包,不巧男友打来电话,妈妈接了,这件事他自然也就知道了。知道后,他就提出了分手。我是好话软话说尽,求他相信我,我只是为了应付家人罢了,自己根本不可能会对那些所谓的富豪感兴趣的。


暑假的时间并不长,可我还是觉得很煎熬,自从那次后,他就不再接我电话,也不回我短信。我拼了命的想他,发了狠的恨他,恨他不相信我。好不容易等到回学校的日子,见到他还是一副冷冰冰的模样,像个陌生人。不,比陌生人还陌生,陌生人有时还会出于礼貌微笑,可他不会,看到我就像我不存在。


我痛苦极了,我知道他还爱着我的,我知道他是故意躲着我的,他害怕未来承担不起对我的责任,害怕面对我家人的苛刻。再一次,我主动找他谈话,拉着他不放手,求他给我一次机会,除非有一天他真的不爱我了。可能他之前的坚持已到了极点,看着我眼泪汪汪的模样,再也控制不住他真实的情感,抱住了我,久久地亲吻我......


现在,虽然我们依然保持着男女朋友的关系,但不知为什么,经过这一年的相处他变的有点不像过去的他,对我忽冷忽热,而且还会发脾气。有时候会告诉我他家里负担很重,两个姐姐都已嫁人,生活也不容易。父亲常年生病,体力活根本做不了,全靠母亲一人劳动。有时候他又会自言自语。


我很困顿,我是爱他的,却也不再像最初那般爱了,他的反复无常使我原本开朗的性格也跟着变的忧伤起来。最让我不能忍受的就是他经常说我家多好多好,他配不上我,我将来肯定会不要他。我们也总是会为这样的话题争执起来,不管我怎么努力表达我的真心,他都不能满意。我该怎么办好?难道我们真的没有未来吗?难道真像我妈妈说的一样,婚姻可以不要爱情吗?


我们先来聊聊爱情。大部分人的婚姻都是有爱情基础的。从相亲认识,到走进婚姻殿堂,也需要爱情垫底。如果你不喜欢这个人,如果你觉得对方令你感到恶心反感,你们还怎么可能走进婚姻?只有当你对这个人产生好感时,情感有了微妙变化时,或者说的更简单点,你不讨厌他时,他才能成为你的选择。那么,这个变化,这个不讨厌,都是爱情的一种,浓与淡的差别。并不是说,自己找的,自己谈的,轰轰烈烈的,感天动地的,要死要活的,那才叫爱情。其实爱情是可以在任何一种环境下分泌出来的,只要感觉对了。所以,跟富豪,跟穷人,跟这些身份都没有关系。


再来聊聊爱情和婚姻。其实,这个问题我被许多人问过。婚姻没有爱情可不可以?爱情在婚姻里重不重要?在我看来,爱情当然是重要的。有了爱情为基础,我们就能相处愉快,就能更加的亲密,有了这些基础,起码彼此都会有一定的认知,了解几分对方的习性,也会好掌握一些对方的脾气。但如果没有爱情基础,我们就需要花更多的时间来处理生活中的尴尬事,以及需要更久的磨合时间来习惯对方。但是,爱情并不是持久性的,随时可能发生变化——外界的影响,内部的影响,时间的影响,空间的影响,这些影响都足以摧毁爱情。所以,爱情也是脆弱的,它在整个漫长的婚姻期限里起到的作用也只占很小的一块。想要维持婚姻的持久性,所需的条件很简单,却又说不清楚,但不外乎都需要家庭责任感! 我常说,婚姻是一辈子的事,选对了,幸福一辈子。选错了,苦一辈子。如果能选择一个彼此相爱的人最好,如果不能,至少应该选择一个他爱你,对你负责,而你又不讨厌的人。至于爱情,它真的不是决定幸福的条件。


一段和谐的婚姻确实跟爱情没有关系,两个人能够做到相敬如宾,也是本着对家庭负责,对彼此负责的原则维系的。这个原则必须是誓死遵守,誓死守护的。当然,和谐的婚姻也会有这样那样考验人的小插曲,吵架就更是不会少的事。但最后都能做到不计较,或少计较,或一方肯退让,多包容,多奉献,那也是促进和谐大局的重要因素。就像小艾的父母,没有爱情基础,也能风雨同舟的走到今天。想必他们在生活上,在彼此的心灵上,已经形成了某种适应,一种习惯。这些,都跟爱情没有丝毫关系。


接着聊聊小艾妈妈的婚恋观。在我年轻的时候,我可能会站在小艾这一边,认为我们需要的应该是一份以纯洁的爱情为基础的婚姻,而不是以物质为基础的交易。这样的想法,确实还是代表着自己还很年轻,还爱幻想,还不了解生活的真实。所以,当我不再年轻的时候,不用我过多思考,生活也自然教会了我许多。说教会不如说是活生生的演示吧。小艾妈妈年轻时也有着一份同样纯洁的爱情,也应该有过要把这份爱情坚守到底的决心。只是,爱情终究只是爱情,不能吃,不能穿,不能消费。两个相爱的人,找不到养活婚姻的资本,买不起房,只能租住在拥挤的小地方;两个相爱的人,不懂理解,不懂付出,不懂包容,不懂关心,没钱吵,缺钱吵,吃泡面吵,上个厕所也吵。这样的爱情,即使最后领了证,也是痛苦大于幸福。生活就是这么的血淋淋的现实,人人都说钱不是个东西,人人却又埋头的拼命找钱。我想,小艾妈妈最后的醒悟无非就是如此,她是个聪明的女人,懂得适时将爱情放手,爱情无需非在一起不可,爱过就好,但生活没钱不行。所以,她选择了小艾的父亲,她活的很现实,自然痛苦就少。许多人活的很痛苦,是因为她即想要这个,又不想放弃那个,根本不清楚自己究竟想要哪个。


虽然,我不欣赏小艾妈妈那样的势利,但又不得不佩服她的清醒。她的想法何尝不是代表着一大群做母亲的想法呢?谁舍得自己的孩子过苦日子?我们从小就送孩子学这个学那个,不就是希望他们将来过上好日子吗?当然,去参加富豪相亲会只是她的一个小手段,想通过这个相亲来改变小艾的想法,让小艾明白不是她有爱情,那些去相亲的美女们也都曾有爱情,只不过,跟爱情相比,怎么活下去,怎么活的好一点,轻松一点,才是最重要的。毕竟,小艾家并不是一个缺钱的主,做父母的更希望她能找一个门当户对、条件般配的人。


那么,我们应该找一个什么样的男朋友好呢?我想,他至少应该是一个能够互相影响,并共同前进的这么一个充满正能量的人吧。他可以有小忧郁,但不能无事总忧郁,如果他是这样一个成天叹息的人,跟这样的一个人长期相处,就算你再乐观,也会受他的影响,变得整日郁闷难解,因为他郁闷,你不可能开心吧?你不了解他的郁闷,你只能陪他郁闷。诚然,小艾男友的消极很大程度上来源于家庭的负担。对于一个正读大学,不知未来能不能找到好工作,想到家中生病的父亲,以及单薄的母亲,让他这个从来没有认真思考过什么是生活的男孩子确实很难承受。想想小艾的优势,再看看自己的劣势,自尊心在这样强烈的对比下尤显自卑。也因为害怕失去,就越是容易做出并说出一些伤害对方的话,而这种口是心非的行为也越是容易加速失去。


婚姻需要经历时间的磨砺,爱情也需要时间的考证。在经历一年的精神折磨后,小艾觉得累了,对这段爱情也产生了疑问。当初不顾一切的追求,只是因为有了家人的阻止,一旦有了阻止,不服气的心理就有了抗拒——你说不行,我偏要行。然而,没了家人,没了时间,没了距离的问题,有的只是更现实的相处,那样的爱情还能不能坚如铁石才是最好的证明。可见,这段爱情已经不再是最初那个纯洁的爱情,它也很现实的容入了物质,并且需要更多的物质来填补。想要改变男友的自卑,就必须要有一条成功的路来铺设,让他获得成就感,他才会觉得自己不那么卑微,倘若没有成功的铺垫,两个人在一起除了相互折磨便没有爱情可谈。这个,就又插入了婚姻的话题。有爱情基础的婚姻,也会因为柴米油盐的琐碎被分解的支离破碎,会让我们怀疑爱情是否曾经真的来过?在婚姻里我们需要面对许许多多的大事小事——自己父母的,对方父母的,自己的,对方的,孩子的,吃的,穿的,用的......只有当我们看不到爱情去了哪里时,我们还能一如既往的保持对婚姻的忠贞与责任时,才能证明我们的婚姻选对了!同样,只有当小艾和男友能经得住各种不平等的考验时,还能保持最初的不离不弃时,才能证明你们适合在一起。否则,只能说明你们都不是彼此要等的那个人。该分的早些分了,别犹豫,别浪费彼此时间。


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